caries

Vamos a vivir día a día, me dijiste.

Me diste muchos besos, y me diste muchos mimos.

Me dejaste tu aroma en la nariz, y moldeaste mi cintura a tus brazos.

No sabemos nada, somos dos pibitos.

No nos importa nada, tenemos solamente los momentos del hoy.

Y nos gustamos, nos miramos a los ojos y nos damos cuenta de eso.

Y está bien, está bien ser espontáneos, y está bien encontrarnos así.

Y si yo hablo seria, me tomás muy en serio.

Y si yo te miro fijo, te veo la ternura en el brillo de la pupila.

Y no me canso de decirte que sos lindo, porque es verdad.

Y no me canso de escucharte decir que soy hermosa, porque casi me hacés creerte.

Y me diste muchos escalofríos, y quedaron en mis costillas tus dedos.

Y te dí muchos abrazos, y quedó en tus brazos mi cursiva.

Y sobre todo, te gustan mis dientes.

aniversariodeprimaveras

Son cuatro meses de mi vida que me pasé regando una plantita.

Una plantita que plantamos de a dos.

Una plantita que florece, a veces se marchita, y a veces es verde solamente.

Cuántas flores nos regalamos !

Cuántos aromas compartimos.

Y sin vos la plantita no tiene Primaveras.

Y sin mí te quedás con sólo una plantita.

A mí no me importa si no tiene las flores más fragantes.

No me importa si no es la más alta.

A mí me gusta nuestra plantita, nuestra plantita.

No te conozco nada, y qué importa. Tampoco conocía a Bowie y ahora no puedo parar de escuchar sus canciones.

More than this.

Soy un cadáver putrefacto.
Soy un envase de mujer.
Soy una futura madre.
Soy el amor de alguien.
Soy mentiras.
Soy huesos.
Soy eso que esconde cosas.
Soy un sweater y una bufanda.
Soy muchas tazas de té.
Soy incomodidad.
Soy una sonrisa frágil.
Soy una mirada escondida.
Soy una estella fugaz.
Soy un dolor de panza.
Soy más que todo eso,
soy una persona que quiere ser felíz.

dáme tu mierda preciosura, y yo te daré la mía.

Queremos un cuerpo perfecto

y a menudo nos olvidamos de la mente.

Queremos un cuerpo perfecto

porque la mente no se ve.

Pero me alimento de las mentes.

No me importa morir.

Si te duele algo yo te acobijo y te quito las penas.

Y si querés llorar yo te seco las lágrimas.

Y si no te gusta la lluvia te pinto mil arcoiris.

Y si extrañás a alguien yo lleno todos tus vacíos.

Y si tenés miedo yo peleo contra todos los monstruos.

Y si no podés dormir te cuento mil cuentos.

Y si tenés frío yo te tejo mil sweaters.

Y si te olvidás de pensar yo te doy la mano.

Y si tenés hambre soy tu chef.

Y si querés una flor te planto un jardín.

Y si le temés a la soledad me quedo toda la noche sin dormir.

Haría todo, haría todo por vos.

Abrazaría tu ser frágil una y mil veces.

Caería en el abismo con vos.

Me cargaría toda tu tristeza encima, con tal de que no la tengas más.

Todo, todo porque quiero cuidarte, porque es lo que siempre quise.

[ A mí lado nada nos separará, nadie te hará daño.
A mí lado nadie te tocará, nadie se acordará de tí.
Cuando no te acuerdes de nada, serás mía.
Y estás bajo mi control, sólo yo puedo tocarte.
Y puedo darte, el vértigo de ese abismo.
Cuando no haya aire para respirar, te estaré asfixiando.
Encadenada con mis fotos, condenada a pensar en mí.
El pasado desaparece, y eres mía.
Y estás bajo mi control, sólo yo puedo tocarte.
Sólo tú, sólo yo, sólo tú, sólo yo.
Y eres mía. ]

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Me gusta cantar, me gusta reír,

me gusta soñar, me gusta volar,

me gusta correr, me gusta pintar,

me gusta flotar, me gusta besar (te)

Estás ( uuuuh ) cada día más li in do o.

Estás ( uuuuh ) cada día más li in do o.

Mirá mis colmillos, están afilados,

prepárate bien, porque hoy vas a perder.

No me tengas miedo, sólo dáme tu cuello,

me quiero quedar por siempre a tu lado.

Te voy a come er, te voy a come er,

te voy a come er, te voy a come er.

No vas a poder parar lo que te va a pasar,

te voy a come er, te voy a come er.

Soy locomotora, no puedo para ar,

no puedo para ar, no puedo para ar.

Estás ( uuuuh ) cada día más li in do o.

Estás ( uuuuh ) cada día más li in do o.

Amor libre.

No puedo evitar el sentir.

La gente no entiende lo que estoy haciendo, pero juro que está todo perfecto.

Capaz soy una persona horrible, o capaz que realmente está todo bien.

Es que, a ver, el amor para mí no es exclusivo de un momento, de una persona.

Para mí el sentir es algo que se divide, es algo que se adapta y es algo que cambia.

Y todas las personas son un mundo, y en todos esos mundos me encuentro distinta.

Y distintas personas me van a hacer sentir cosas distintas, y sentirme distinta.

Y por ende, quererlos de distinta manera.

Little robot child.

No sé si estoy triste, en realidad sí, pero es una tristeza diferente.
Son simplemente esos momentos monótonos en los que no sé si estoy aburrida,
si odio todo, o si en verdad estoy triste y es patético todo.
Pero días como estos me dan ganas de dormir mucho, y esperar a que se pase todo.
Es que me siento constantemente en un intento fallido una y otra vez.
Y nadie quiere rodearse de personas así,
esas personas deprimentes que solamente hablan de cosas tristes,
o que son monótonas y solamente asienten.
Y en realidad es como un sentimiento atorado en la garganta,
es como si supiera que si lloro se va a pasar todo, y me voy a aliviar,
pero simplemente no me sale ni una lágrima.
Y da pena, siempre que cuento estas cosas me miran con pena.
Y sí, cómo te vas a sentir al respecto de una persona
que se trata de matar lenta y constantemente pero nunca lo hace del todo ?
Y pienso que nadie quiere rodearse de mí, que van a evitar toda mi negatividad.
Nadie puede querer a alguien que no se quiere a si mismo.

[ Yo no sé dónde estaré en Invierno cuando pase el tren. ]

Yo te amé por la belleza del gesto.

Nos vemos en todos lados, y se me rompe algo por adentro.

Porque siempre estás linda, y siempre vas a estar linda para mí.

Y te dejé ir, por qué hice eso ?

Y saber que me llorás, me hace más imposible olvidarte.

Y qué me hiciste? me destruiste.

Me dejaste tu huella adentro, bien profundo.

Me destrozaste la coraza.

Y me muero por solamente abrazarte y fundirme para siempre en vos.

[ Aunque no puedo, no puedo ni mirarte porque ya me quiebro. ]

Hay cosas que no voy a olvidar.

Yenrealidadquieroquemedigasqueestásmalyquemeextrañás.

( aunque no te vaya a consolar ni a decir que yo también )

Isn't she lovely ? Isn't she wonderful ? Isn't she precious ?

Te noto distante, y me da miedo.

Por favor, no te olvidés de mí.

No sé si hice algo mal, pero por favor sabé perdonarme.

En realidad, no sé, quizá debería disculparme desde ya por mi forma de ser.

Hay días, que no es que te deje de querer, simplemente no quiero nada.

Y me olvido de todos, o simplemente por un segundo no me importa.

Y en ese segundo no considero nada, simplemente hago lo que se me da la gana.

Sí, a veces tiendo a ser egoísta, sabés? por eso te pido perdón por mis actitudes,

más allá de que no te hayan molestado o no estés para nada enojada.

Pero a mí me da miedo, me da miedo que te alejés porque no quiero.

Porque capaz yo dije que iba a estar a tu lado mientras me necesites,

y que cuando ya no me quisieras o no me necesitaras,

me iba a ir simplemente, así como así.

Pero en realidad no quiero irme,

agarráme la mano fuerte y pedíme por favor que no me vaya.

No me dejés irme, hagás lo que hagás.

Cyanide.

You're always trying to keep it real, and I'm in love with how you feel.

I don't see what anyone can see in anyone else but you.

Felices 3 meses.
♥

Nothing tastes better than skinny.

hambre hambre hambre hambre hambre hambre

es mental

hambre hambre hambre hambre hambre hambre

está en mi cabeza

hambre hambre hambre hambre hambre hambre

como todo.

Outcast.

No sé por qué,

pero últimamente siento que todos me odian.

Quizá se están empezando a dar cuenta de todo lo malo que tengo.

O se arrepienten de haberse acercado a mí en primer lugar.

No sé si es mi baja autoestima,

pero juraría que nadie soporta más mis actitudes.

No sé si cambiar,

o retirarme, y resignarme.

Es que tampoco sé qué cambiar,

si fuera por mí, sería una persona completamente distinta.

No sé nada, nada de nada.

Quizá eso es lo más odioso de mí,

mi ignorancia.

Now and then I think of all the times you screwed me over.

Odio a Julieta del pasado reciente y lejano, juro que la odio.

Porque era una imbécil ( no que ahora no lo sea ),

porque no valoraba nada de lo que tenía en frente de los ojos,

porque me creó una imagen horrible de la que ahora no me puedo deshacer,

porque me dejó cosas adentro de que no puedo sacarme,

y cosas afuera que tampoco se van a borrar.

También me dejó hábitos horribles,

sentimientos y pensamientos de los que me avergüenzo,

y una incapacidad imponente de olvidar el pasado.

La odio por todas esas cosas, pero por sobre todo,

la odio porque ella es yo, y me lo recuerda constantemente.

I've never seen you so happy, baby Joel.

How happy is the blameless vestal's lot!

The world forgetting, by the world forgot.

Eternal sunshine of the spotless mind!

Each pray'r accepted, and each wish resign'd.

[ Cuán dichosa es la suerte de una inocente virgen!

El mundo olvidando el mundo olvidado.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Cada plegaria aceptada, y cada deseo resignado. ]

La jota con la A.

Me gusta ella.
Me gustan sus ojos que son demasiado grandes y redondos.
Me gusta su boca en forma de corazón.
Me gusta su nariz demasiado chica.
Me gusta su pelo siempre despeinado.
Me gusta el marco de sus anteojos.
Me gusta su voz rara.
Me gustan sus dedos de uñas comidas, las de la mano izquierda, pintadas.
Sólo las de la izquierda.
Me gusta ella.
Me gusta su cuello demasiado largo.
Me gusta que se le marque tanto la columna vertebral.
Me gustan sus piernas flacas, como de dibujo animado.
Me gusta su risa.
Me gusta cómo se curva su boca cuando quiere reír.
Me gusta que sea tan irritante cuando me discute cosas sin sentido.
Me gusta su concentración al ver una película.
Me gusta el calor de su cuerpo.
Y cómo se siente cuando me abraza.
Me gusta ella.
Me gusta su carácter de mierda.
Me gusta que a veces quiera aparentar ser tan madura,
pero que se note que es una nena.
Me gusta cómo sostiene el cigarrillo.
Me gusta cuando se mueve inquieta, y mueve las piernas.
Me gusta cómo habla de su padre.
Me gusta cómo se le iluminan los ojos cuando habla de algo que le gusta.
Me gusta cómo dice mi nombre.
Me gusta cómo agarra mi mano cuando caminamos por la calle.
Me gusta ella.
Y la ví, y no noté todas esas cosas ni la primera vez, ni la segunda.
Pero lentamente, noté una por otra.
Hasta que ya me fue imposible no amarlas.
Y todas esas cosas me gustan.
Y la componen a ella,
que me gusta tanto.
Me gusta que me guste ella.

[ Safety pins holding all the things, that make you mine.
About your hair you needn't care, you look beautiful all of the time. ]

You're weird, I like you.

- Cómo te puede gustar algo que no entendés?

- Yo no te entiendo, y me gustás igual.

In the sky with diamonds.

Y somos todos chiquititos, y el planeta es tan grande.
Y nos abraza y nos sostiene, y nos envuelve.
Nos envuelve un Universo, un manto de estrellas y planetas.
Esos que nunca voy a poder alcanzar, esos que miro arriba a la noche.
Y a veces me pone triste pensar que esas luces hace miles de años,
que se apagaron, hace miles de años que no están, y yo veo astros fantasmas.
Pero no me preocupa, porque sé que, aún estando en la más grande de mis soledades,
puedo mirar arriba, y las estrellas siempre van a estar ahí,
y ellas nunca cambian, y ellas siempre brillan, para mí, y para vos, y para todos.

[ When violet eyes get brighter, and heavy wings grow lighter, I'll taste the sky and feel alive again.
And I'll forget the world that I knew, but I swear I won't forget you,
oh darling if my voice could reach back to the past, I'd whisper in your ear:
Oh darling I wish you were here. ]

People.

Creo que se podría enamorarse de cualquier persona.
Es decir, si pudiéramos seguir toda la vida cotidiana de alguien.
Y verlo llorar, y verlo reírse, y verlo dormir, ser un ser vulnerable.
Verlo viendo películas, leyendo libros, estando solo en su cuarto.
Verlo incluso cuando camina, perdido en sus pensamientos.
O sus actitudes a solas, frente a cosas comunes.
Creo que si se pudiera observar de tal manera a cualquiera,
no habría forma de que no te enamorases.
Ver toda la belleza de un ser natural,
y su personalidad desarrollarse con autenticidad.
Creo que todos estaríamos enamorados, si así fuera.

Encontré una carta vieja.

- Odio los Lunes. Me molestan. Me dan asco.
PD: Lindo, lindo bebé. ♥

- Lindo bebito vos vos ♥♥
Cuánto falta para irnos ? :C

-45 minutos.
No entendés que el bebito lindo sos vos ? :C Y yo la acosadora fea de bebitos.

-Julito lindaaaaaaaa, te quielo muchoooooooooo ♥

I'm sorry, I can't be perfect.

Es una mierda sentirte una decepción,

y en el camino, decepcionar a los de tu alrededor.

Porque una cosa es saberlo y vivir con ello,

y otra cosa es que te lo remarquen constantemente.

Je t'aime tant que parfois il me donne un appétit de pleurer.

Tengo tantas cosas atravesadas en la garganta, que no sé cómo decirte.
Es que me muero de amor cuando te abrazo, me muero de amor cuando te veo dormir,
me muero de amor cuando te miro a los ojos, me muero de amor cuando te reís,
me muero de amor cuando decís mi nombre, me muero de amor por vos.
Y no me sale, te juro que no me sale.
Y cuando me sale, me frustro, y siento que ninguna de las palabras que usé o dije,
equiparan bien lo que me pasa, todo lo que me hacés sentir, la inmensidad de ello.
Y entonces me amargo, y me pregunto si algún día voy a poder expresarme bien.
Porque realmente quiero que lo escuchés, y quiero que te des cuenta de que no son palabras vacías.
Y quiero que no te asuste todo esto, pero tampoco quiero que no tenga ningún efecto en vos.
Quiero que lo sientas dentro tuyo, que te llegue, y que me deje de pesar el corazón.
Se me cierra el estómago, y me duele la panza, y me cuesta respirar, de sólo pensarlo.
Y en parte me da miedo no saber qué te pasa, y me da miedo que quizá nunca te sientas como yo,y creéme, de amores poco correspondidos tuve bastante.
Y no sé, quiero sentir la seguridad de que cuando te abrazo y el corazón me late tan fuerte que me duele, el tuyo va al mismo ritmo.

[ I don't care, I don't care, if I might get carried away.

If you swear, if you swear, to give me your heart in return. ]

You like your girls insane.

Creo que me volví loca.
A veces pienso eso, bah.
La locura no es esa condición,
simpática y rara que algunos aplican,
a gente eccéntrica o con costumbres raras.
La locura de verdad, es un monstruo.
Es algo de temer, es algo nada atractivo.
Y si uno se vuelve loco, puede darse miedo hasta a sí mismo.
La locura es un peligro seductor que nadie debería buscar,
es algo que no querés que se quede.
Algo a lo cual no deberías abrirle la puerta.
Todavía no sé bien cómo tratarla o proceder,
tampoco sé si es locura del todo.
Pero sé que esas cosas no tienen solución.

Run away, away from nothing, escaping from nothing town, nothing town is here.

Me quiero escapar de todo, sabés?
Hay días que no soporto nada.
Hay días que hasta mi propio cuerpo,
es una prisión, y quiero escapar de él.
Quiero escapar de todos y de todo.
Del tiempo, del colegio.
De la gente, del día y de la noche.
Quiero esconderme en un lugar,
que nadie conozca,
quiero correr, y huir de mí.
Huir de mi mente, huir de todos mis miedos.
De mis inseguridades, y de mí.
Me pregunto si alguien conocerá,
este sentimiento de que ni siquiera tu propio cuerpo
te pertenece, ni siquiera es algo acogedor.
Ni tu propia identidad te completa.
No sé por qué me volví como soy,
no sé si estoy deprimida o simplemente aburrida.
No sé cómo remediar este sentimiento,
y querer dejar de correr y de no volver nunca más.
Si no volviera nunca más, el mundo seguiría girando.
La gente seguiría viviendo, el puto mundo seguiría girando.
Y yo hubiera encontrado ese lugar que me pertenece?
Quizá no me pertenece nada, y quizá debería seguir,
seguir corriendo toda la vida, nunca parar.
Y llorar no me va a desatar este nudo en el estómago,
y dejar de comer tampoco lo va a hacer,
y quizá todo lo que quiero es reírme hasta llorar,
dormirme y que mañana todo se haya ido,
las ganas de correr sin saber a dónde,
el nudo en el estómago que me hace doler,
el miedo de ver a mis amigos,
todo se haya ido para mañana.

We were born to die. ▲

Pies, no me fallen ahora.

Llévenme hasta la línea final.

Todo mi corazón, se rompe a cada paso que doy.

Pero estoy esperando al llegar a las puertas,

y que me digan que sos para mí.

Caminando por las calles de la ciudad,

es por error o diseño ?

Me siento tan sola en un Viernes a la noche.

Puedes hacerlo sentir como casa, si te digo que sos para mí?

Cariño, es como si te dijera:

No me pongás triste, no me hagás llorar,

a veces el amor no es suficiente y el camino se vuelve duro,

no sé por qué.

Seguí haciéndome reír,

vamos a fumar.

El camino es largo, seguimos adelante,

tratando de divertirnos mientras tanto.

Vení, caminá del lado salvaje.

Dejáme besarte fuerte bajo la lluvia,

te gustan tus chicas dementes.

Elegí tus últimas palabras,

este es el último momento,

porque vos y yo,

nacimos para morir.

Perdida, pero ahora me encontré,

puedo ver ahora pero antes estaba ciega.

Estaba tan confundida como una niña pequeña,

tratando de agarrar lo que pudiera conseguir.

Asustada de que no pudiera encontrar,

todas las respuestas, cariño.

No me pongás triste, no me hagás llorar.

a veces el amor no es suficiente y el camino se vuelve duro,

no sé por qué.

Seguí haciéndome reír,

vamos a fumar.

El camino es largo, seguimos adelante,

tratando de divertirnos mientras tanto.

Vení, caminá del lado salvaje.

Dejáme besarte fuerte bajo la lluvia,

te gustan tus chicas dementes.

Elegí las últimas palabras,

este es el último momento,

porque vos y yo,

nacimos para morir.

Nacimos para morir.

Nacimos para morir.

All you need is love.

Amar, amar hasta desplomarse, amar hasta deshacerse.

Amar porque no cuesta nada, amar sin miedo ni dudas.

Amar cuando queremos, amar a quien queremos.

Amar porque podemos, amar eternamente, o por un momento.

Amar queriendo sólo amar, amar sin esperar nada a cambio.

Amar unos a los otros, amarse un poco a uno mismo.

Amar cuando hace frío, amar cuando hace calor.

Amar a los chicos y a los grandes, amar sin edades ni tiempos.

Amar lento como una nube, rápido como un trueno.

Amar de día, amar de noche.

Amar a muchos, amar a pocos.

Amar una sola vez, amar miles de veces.

Amar y ser amado, no ser amado pero amar.

Amar porque no cuesta nada, amar aunque cueste todo.

Amar en secreto, amar y gritarlo a los cuatro vientos.

Pero amar, siempre amar.

Amar es lo que nos mantiene vivos.

Sin amor, no somos nada.

Dumb girl.

Ay, Julieta, le tenés miedo a todo, pero no hacés nada para evitarlo.

Ingenuo pensar que las cosas pueden cambiar

simplemente con un poco de esfuerzo.

Y bueno, habría que pensar en lo que una vez te dijeron,

' la muerte es lo único que no tiene solución. '

Did it hurt ?

I've been waiting my whole life for a someone like you,

to go and pick me up and take away my blues.

It's been one hell of a year in my own shoes,

but I've got some questions for you.

Did it hurt when you fell,

from hea- ven ?

Did it hurt just to know,

that I was right here waiting?

Did you know?

Did you kno-ow?

It was love,

from the first time we touched.

I've been waiting my whole life for a someone like you,

to go and steal my heart, just the way you do.

It's been one hell of a year,

here waitin' on you,

so I've got some questions for you.

Did it hurt when you fell,

from hea- ven ?

Did it hurt just to know,

that I was here waiting ?

Did you know?

Did you kno-ow?

It was love from the first time we touched.

[ Casi dos meses, es increíble. ]

[ ♥ ]

Beauty is skin deep, ugly is to the bones.

Sentirte mal con tu cuerpo te lleva a volverte loco.

Te lleva a cosas de las que me avergüenzo hablar, a veces.

Te lleva a querer correr, escaparte.

Te lleva a acostarte todas las noches pensando en qué comiste.

A pensar todo el tiempo, todo el tiempo, en qué tenés adentro del estómago.

Te lleva a sentirte en lo más alto de la cima cuando no comés,

y en lo más bajo de lo bajo, cuando estás con el estómago lleno.

Te lleva a que cada caloría te defina y te marque.

Te lleva a que la forma que tus huesos marcan en tu cuerpo te moldee en la persona que sos.

Te lleva a odiar a todos aquellos que se interpongan entre vos y esa meta ideal.

Te lleva a ver espejismos irreales entre vos y un espejo.

Te lleva a pensar en la comida cada vez que vas a la casa de alguien,

que vas a un cumpleaños, o que simplemente tu mamá cocina a la noche.

Te lleva a obsesionarte, comparándote con todo el mundo.

Te lleva a mentirle a todos, que comiste en tal lado, que no tenés hambre.

Te lleva a sentirte superior que aquella gente que considerás ' gorda '.

Te lleva a que cada bocado de comida prohibida sea una auto-destrucción.

Te lleva a querer desvanecerte, escapar de toda realidad dañina,

que nadie te diga que lo que hacés está mal,

cómo va a estar mal si se siente tan bien?

Cómo va a estar mal si me da lo que siempre quise?

Cómo va a estar mal si es mi cuerpo y yo quiero hacer con él lo que quiera?

No es solamente tu cuerpo el que se enferma, porque tu cabeza ya está enferma.

Las voces en tu cabeza te condenan por comer, y te felicitan por tener hambre.

Sentir que la gente te juzga, que te gritan que estás gordo, que tu imagen te condena.

Sentirte asqueroso al terminar un plato de comida, comida asquerosa, todo asqueroso.

Comer, comer como nunca, y caer en la realidad cuando ves el plato vacío.

Que perdiste el control, que te auto-saboteaste, y que sos gordo de vuelta.

Y querés llorar, y querés esconder tu cuerpo horrible.

Y te odiás, y odiás lo que te hacés.

Y algunos días, cuando caés de golpe en la realidad, te cuestionás.

Por qué nos forzamos a este dolor ? por qué me fuerzo a este dolor?

Qué espero conseguir de ello? qué quiero exteriorizar ?

Por qué queremos ver algo que no somos en el espejo?

O más bien, por qué no queremos ser nosotros?

Por qué queremos ser siempre algo más ?

[ Hunger hurts, but starving works. ]

He soñado ahogarme.

Nadaba en un agua turbia.

No, no era precisamente turbia.

Era de un color verde, verde jade.

Era profunda, y yo no tenía miedo de ahogarme.

Salía, respiraba.

Y te veía ahí, entrando al agua.

Tenías un vestido blanco, translúcido.

Cada uno de los mechones de tu pelo se pegaba a tu cara,

a tus brazos, a tu espalda.

Tus ojos color bosque, color vida,

me miraban, escrutaban.

Tu mirada era triste, como si yo te hubiese decepcionado.

Me atravesaba el cuerpo con intensidad,

pero, no podía evitar pensar,

que eras hermosa.

No podía evitar acordarme del día,

que bañadas bajo el Sol, te ví llorar.

Llorabas y tus ojos,

me miraban con dolor.

Tus ojos, entre pestañas húmedas,

tus mejillas rojas,

y tus labios también rojos,

todo, yo todavía me acuerdo.

Y miles de veces, traté de retratarlos.

Pero no sé qué es,

no sé qué es que, nunca pude.

Así como no puedo describir ese sueño.

Rodeadas de verde, en el suelo y en el agua,

era como si estuviéramos nadando en tus ojos.

Y no tenía miedo,

por qué tendría miedo, de ahogarme en esos ojos?

Y caer para siempre,

en las profundidades de tu mirada.

Y no despertarme más,

hasta quedarme sin aliento.

El último momento.

Yo te dejaría hacerlo.

Todas aquellas cosas que nunca hiciste.

Yo te dejaría hacerlo.

Todas aquellas cosas que nunca hiciste.

Cuando te miro soy tan felíz.

Pienso en tus ojos y en tu voz.

Cuando me miras soy tan felíz.

Pienso en tus ojos y en tu voz.

Cruzo por la calle, tal vez sea este el último momento que pueda oírte.

Cruzo por la calle, tal vez sea este el último momento que pueda verte.

Estoy vestida para vos.

Camino cerca y no me ves.

Ansío tanto acariciarte.

Y darte un beso a fondo.

Friends.

Pido gracias,

por haber conseguido esa clase de amigos.

Esa clase de amigos que no necesitás que estén en las malas,

para saber que estarían en todas.

Esa clase de amigos que te dicen con honestidad,

que no arriesgarían tu amistad.

Esa clase de amigos que no importa si los ves todos los días,

o una vez cada mes.

Esa clase de amigos que no importa si te conocen hace dos meses,

o hace cinco años.

Esa clase de amigos que no importa si viven a dos horas,

al verlos, te sentís en casa.

[ I'll be there for you.

When the rain starts to fall.

I'll be there for you.

Like i've been there before.

I'll be there for you.

'Cause you've been for me too. ]

Don't forget me, oh babe.

Extrañar a alguien que existe sólo como un recuerdo lejano, es difícil.

Y más cuando no se sabe si esa persona también te tiene en su cabeza.

[ It's you, it's you, it's all for you, everything I do. ]

Sonata.

Ahora mientras escribo, mi vecina toca el piano.

Abrí bien la ventana, para poder escucharla.

Me hace felíz, y me transmite sentimientos, el simple hecho de escuchar sus canciones.

Siempre admiré a la gente que con un instrumento, transmitía tantas cosas.

Paz, amor, tristeza, todo eso, con una canción.

Y siempre quise ser como ellos.

Transmitir, y dar algo, a través de mi propia habilidad.

Siempre que escuchaba a alguien tocar, pensaba eso.

Pero, instrumentos no sé tocar.

Alguna vez aprendí a tocar la guitarra, y se me decía que tenía un don para aprender.

Pero lo dejé, como muchas otras actividades en mi vida.

Canto, sí.

Pero cuando estoy sola.

Cuando trato de cantar en frente de otras personas, siempre me salen balbuceos.

Quisiera algún día transmitir todo lo que los demás me transmiten.

Dibujando, escribiendo, cantando, lo que sea.

El arte está para quien quiera apreciarlo, amarlo, sentirlo.

Denvër.

Si el invierno es muy l a r g o,
yo podría acortarlo.
Si te gustan los planetas,
yo te los llevo a tu puerta.

Y si quieres ver a Dios,
tengo su foto en un cajón.
O si te molesta tu padre,
mejor dile que se prepare.

Y si quieres suicidarte,
yo podría dispararte.
Y también acompañarte,
al Infierno, a cualquier parte.

Y si no quieres nada...

Y si quieres matar a todos,
aprendé a hacer bombas nucleares.
Si quieres ganarte el cielo,
yo me arreglo con San Pedro.
Si quieres un mundo nuevo,
yo ya te lo tengo hecho,
o si has caído alas,
pues revisa de inmediato tu espalda.

Lo que quieras,
lo que quieras.

Y si no quieres nada...

Oh, darling, I wish you were here.

Te extraño.
Extrañáme.
Te quiero mucho.
Queréme mucho.
No es tan difícil.
Te quiero abrazar.
Abrazáme.
Te quiero besar.
Besáme.
No es tan complicado.
Te escribo mucho.
Escribíme de vez en cuando.
Hago cosas por vos que no hago por nadie más.
Hacé alguna por mí.
No toma tanto esfuerzo.
Pienso en vos más de la cuenta.
Pensá un poco en mí.
Hablo de vos con todo el mundo.
Mencionáme de vez en cuando.
No es tanto pedir.

Pero sobre todo, no me olvidés.
Yo no voy a poder olvidarme de vos tan fácil,
odio decirlo.
Porque no hace tanto tiempo que te quiero,
pero si hace demasiado tiempo que te necesito,
y no te tengo al lado.
Volvé, vení a verme.

[ Ven aquí.
Tengo memoria de tenerte así.
Acurrucada y tierna sobre mí.
Desvaneciéndote en mis brazos.
Qué, no ves ?
Que si te llamo es porque te extrañé.
Si me desmayo cuando respondés,
no es nada grave y es humano. ]

Espejismos.

Quejarte de que una persona cambie,
es demostrar que en alguna parte de tu egoísmo,
no te importa por qué cambia,
solamente te importa que no es la persona
que vos conocés.
Y que yo te pida que no cambiés,
sería más o menos eso.
Siempre nos desencontramos,
es parte de la relación desde hace qué, dos años?
Y cuando se tiene fría la cabeza
( o el corazón ? )
es que uno se da cuenta de esta clase de cosas.
Quizá todo el misterio detrás de esta relación era el desencuentro.
Es decir, yo sé que te quería, que te quiero ( carajo, llegué a amarte estoy segura ),
aunque vos no me creías ni me creés, ni espero que me creás.
Sé que muchas veces te hice mierda,
sé que fui desalmada.
Pero siempre me dejaste ser así, y por lo que entiendo,
te gustaba todo de mí.
Y eso fue algo que nunca superé.
Porque sé que muchas personas me quisieron en serio,
pero había algo en vos que probablemente nadie va a igualar.
Y era que en tu simpleza, y en tu locura también,
siempre tratabas de entender, siempre te la jugabas.
Y estuviste aunque te mandé a la mierda,
estuviste aunque te decía que quería que no estés.
Siempre que alejé a alguien, nunca intentaron volver.
Y vos, vos nunca te ibas.
A veces, quería echarte a patadas,
y pensaba por qué mierda sos tan insistente.
Pero, a veces te decía que te vayas,
porque en realidad,
quería que insistas.
Quería verte quedarte una vez más.
Sé que suena histérico,
ahora lo escribo y me siento estúpida,
pero es algo cierto.
Y en cierta manera, yo hice lo mismo.
Estuviste todo un año siendo imposible para mí,
y sin embargo, no renuncié.
Dije que lo iba a hacer, sí.
Pero bueno, no pasó.
Quiero decirte, ( espero que estés leyendo esto, como sé que leíste veces anteriores )
que no importa si nos hablamos o no,
no importa con quién estemos,
y no importa por cuánto tiempo,
yo te quiero mucho, y siempre te deseo lo mejor.
Te deseo todas las cosas que no te supe dar,
y todas las que quieras y necesites.

Bad girl, good girl.

Últimamente me siento un poquito insegura.

Y ya sé que siempre soy insegura, pero hacía mucho que no me pasaba a este nivel.

Me siento insegura de mi apariencia.

Me siento insegura de mis intereses.

Me siento insegura de mi personalidad.

Me siento insegura de la gente que me rodea.

Me pregunto constantemente cómo me veo con tal ropa,

o si a la gente le parece que me queda feo.

Si me miran porque estoy horrible o si ni siquiera me estaban mirando realmente.

Me pregunto constantemente si la gente alrededor mío me quiere de verdad,

si vos me querés de verdad, o ya se te pasó.

Me pregunto qué quiero,

porque a veces dudo.

Me pregunto cómo me verán los demás,

cómo seré desde afuera.

A veces me siento una estúpida, o me siento horrible,

y me pregunto si los demás también lo pueden ver,

o si solamente soy yo siendo insegura de vuelta.

Antes todo parecía más fácil, y las soluciones también.

Si me veía fea, cambiaba algo de mi aspecto.

Si me veía aburrida donde estaba, hacía algo divertido.

Si extrañaba a alguien, lo llamaba.

Si me sentía gorda, no comía.

Si quería algo, lo iba a conseguir, tarde o temprano.

Pero ahora no sé,

en mi cabeza tengo varias personas ( siempre estuvieron, pero a veces se deciden )

y todas dicen cosas distintas, ninguna logra satisfacerme tampoco.

[ Inseguridad: Sentimiento que hace a una persona preguntarse a cuántos lugares podría ir si hiciera tal o cual cosa, y al mismo tiempo la hace quedarse siempre en el mismo lugar ( por miedo a que todo salga mal. ) ]