We could feel the poison set in.

Hoy leo tu blog, y me muero de ganas de llamarte.
Me puse tu sweater ayer, y me moría de ganas de abrazarte.
No te quiero devolver tu sweater sabés? porque sé que si todo termina mal, o si te olvidás de mí por completo ( cosa que está pasando o al menos eso interpreto )
al menos voy a tener eso a lo que aferrarme ( siempre me tengo que aferrar a todo )
y puedo ponérmelo y casi sentirme como si me estuvieras abrazando de vuelta.
Y bueno, es patético, sí.
Y ahora sé que no tengo el teléfono de tu casa
porque seguro lo perdí como pierdo todos los teléfonos
y cómo me hubiera gustado cuidarlo más, y poder llamarte ahora.
Bah no sé, porque por otro lado siento que debería dejarme de romper las pelotas y dejarte vivir no? osea ser menos conchuda y dejar de ir y venir, porque sí, algún día te tenías que cansar de mí y de todo eso, y DIOS, NO QUIERO.
No quiero dejarte ir, pero quiero que estés bien, quiero que dejés de darme pelota y que encuentres a alguien que sea una buena persona y te quiera sólo a vos y a la vez sé que si esa persona existe y se acerca a vos yo la mato. Es así. La cago a tiros.
Te extraño pero no quiero contarte.
Te quiero ver pero sé que si te veo me voy a mandar todas las cagadas que pueda.
Te necesito pero no debería.
Siempre, con vos siempre, siempre dejé que mi cerebro hiciera todo,
nunca seguí a mi corazón.
Y a veces, no puedo evitar pensar,
qué carajo hubiera pasado si desde un principio hubiera hecho al revés?
Bah, en realidad, al principio, te evitaba porque sabía que podíamos terminar mal.
Después, dejaste de mostrar interés alguno en mí, y claro, inevitablemente, me tenía que dar cuenta justo ahí de que estaba ( sí, lo digo ) enamoradísima de vos y de toda tu mierda,
y te seguí como una idiota hasta el punto de olvidarme de mí misma.
Y ahí, no pensaba, directamente te seguía, porque eras vital para mí.
Después de eso, se vino la bajada, nos fuimos a la mierda, nos destruimos,
volvíamos a vernos solamente para hacernos peor, y no podíamos evitarlo.
Y después, la cosa se dio vuelta, y eras vos detrás mío. Y soy una hipócrita yo.
Porque digo que quiero lo mejor para las dos, que te esquivé tanto tiempo solamente por una relación saludable, pero al carajo con lo saludable, esto no es saludable, te necesito como la re puta que me parió ( quería putear capaz ) y te siento tan lejos. Tan, tan lejos.
Estarás pensando en mí ahora? me extrañás? me querés? me necesitás? te gusto? me amás?
Y lo más importante de todo, qué mierda hacemos con esto?


[ Y sigo esperando a que vuelvas sola, de vuelta. Chau, me fui a buscar tu teléfono. Fuck this shit. ]

Carajo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAA.
Listo necesitaba gritar.
Mi vida últimamente está como en fast forward, es como que va a una súper velocidad.
Y yo trato de manejar todo alrededor como mejor puedo.
Estudiar, dormir, estudiar, ver a mis amigos, dormir. ( qué cansada estoy, carajo. )
Es raro porque cuanto más ordeno mi vida, más se va al carajo el tema de lo social y de lo amoroso y blá blá blá, y cuanto más descuido mi vida...
no, lo de lo social y amoroso siempre sigue igual.

[ WOW, mirá a toda la gente a la que le importa ! ]

Cuando ya no me cuestes nada.

Te odio, y te quiero destruir.

Te amo, y te quiero cuidar.

Me desarmás, y me hacés llorar.

Me abrazás, y me hacés volar.

Me quiero separar de vos.

No me puedo separar de vos.

Quiero que me quieras.

Quiero que me olvides.

Algunos días me querés.

Pero generalmente te olvidás.

Veo tus fotos, leo tus cartas, y quiero llorar.

Qué me hiciste?

Te dí simplemente, el poder para destruirme.

Y pensé que nunca lo ibas a poner en uso pero,

acá estoy, escribiéndote una carta que nunca vas a leer,

una vez más.

[ Amor, amor, amor. Para qué sirve? para absolutamente NADA. ]

Love, love, love. It only messes me up.

Te extraño, te quiero, te necesito, te extraño, te quiero, te necesito, me gustás.

Eso pienso.

Pero no sé, no sé si es que estoy sola y quiero que alguien me abrace,

no sé si es que te necesito a vos o a cualquier persona,

no sé si es que quiero a otro pero vos estabas más a mano, no entiendo nada.

Y la única solución que le encuentro a todo es:

vamos a vernos, besáme y abrazáme a ver cuál de todas es.

Qué mierda que soy.

[ No deseas que pudieras volver a cuando no habías perdido nada ? ]

Make this stop.

Basta basta basta por favor.

Hace mucho que no escribo, y créanme,

no es porque no haya tenido cosas que merezcan ser escritas.

Es que esto me sobrepasa. Vivir me sobrepasa.

Mis emociones y mis sentimientos me sobrepasan.

Me sobrepasa la escuela.

Me sobrepasan mis amigos.

Me sobrepasan todos sus problemas, sus tristezas, qué cosa más horrible que un amigo triste?

Me sobrepasa verte en el recreo,

no nos saludamos, se me rompe el corazón en millones de pedazos,

me callo, me río de algo que me dijeron,

hacé de cuenta que no pasa nada Julieta, es otro tropezón,

ella está bien, ella se ríe ves?

Me sobrepasa lo que sentía por esas personas, me sobrepasa lo que todavía siento.

No puedo seguir más pero me sigo exigiendo.

No puedo dormir, hace mucho que no duermo sin estar en tensión, haciéndome una pelotita,

y resguardándome de no sé qué.

Hace mucho que no sueño algo que no tenga sentido, como deberían ser los sueños.

Pero hasta en sueños, estoy preocupada.

No puedo comer bien, como de todo, o no como nada.

No puedo reírme o llorar sinceramente, porque no sé,

no siento todo hasta adentro como me pasaba normalmente.

No sé quién soy, no sé qué quiero, pero sigo, sigo, sigo hasta no poder más.

Y ya no me veo colapsando. No veo un descanso.

No hay salida, esta es tu vida ahora.

[ Quisiera que me volvieras a abrazar, y desintegrarme en tus brazos, y olvidarme de todo. ]