He soñado ahogarme.

Nadaba en un agua turbia.

No, no era precisamente turbia.

Era de un color verde, verde jade.

Era profunda, y yo no tenía miedo de ahogarme.

Salía, respiraba.

Y te veía ahí, entrando al agua.

Tenías un vestido blanco, translúcido.

Cada uno de los mechones de tu pelo se pegaba a tu cara,

a tus brazos, a tu espalda.

Tus ojos color bosque, color vida,

me miraban, escrutaban.

Tu mirada era triste, como si yo te hubiese decepcionado.

Me atravesaba el cuerpo con intensidad,

pero, no podía evitar pensar,

que eras hermosa.

No podía evitar acordarme del día,

que bañadas bajo el Sol, te ví llorar.

Llorabas y tus ojos,

me miraban con dolor.

Tus ojos, entre pestañas húmedas,

tus mejillas rojas,

y tus labios también rojos,

todo, yo todavía me acuerdo.

Y miles de veces, traté de retratarlos.

Pero no sé qué es,

no sé qué es que, nunca pude.

Así como no puedo describir ese sueño.

Rodeadas de verde, en el suelo y en el agua,

era como si estuviéramos nadando en tus ojos.

Y no tenía miedo,

por qué tendría miedo, de ahogarme en esos ojos?

Y caer para siempre,

en las profundidades de tu mirada.

Y no despertarme más,

hasta quedarme sin aliento.

El último momento.

Yo te dejaría hacerlo.

Todas aquellas cosas que nunca hiciste.

Yo te dejaría hacerlo.

Todas aquellas cosas que nunca hiciste.

Cuando te miro soy tan felíz.

Pienso en tus ojos y en tu voz.

Cuando me miras soy tan felíz.

Pienso en tus ojos y en tu voz.

Cruzo por la calle, tal vez sea este el último momento que pueda oírte.

Cruzo por la calle, tal vez sea este el último momento que pueda verte.

Estoy vestida para vos.

Camino cerca y no me ves.

Ansío tanto acariciarte.

Y darte un beso a fondo.

Friends.

Pido gracias,

por haber conseguido esa clase de amigos.

Esa clase de amigos que no necesitás que estén en las malas,

para saber que estarían en todas.

Esa clase de amigos que te dicen con honestidad,

que no arriesgarían tu amistad.

Esa clase de amigos que no importa si los ves todos los días,

o una vez cada mes.

Esa clase de amigos que no importa si te conocen hace dos meses,

o hace cinco años.

Esa clase de amigos que no importa si viven a dos horas,

al verlos, te sentís en casa.

[ I'll be there for you.

When the rain starts to fall.

I'll be there for you.

Like i've been there before.

I'll be there for you.

'Cause you've been for me too. ]

Don't forget me, oh babe.

Extrañar a alguien que existe sólo como un recuerdo lejano, es difícil.

Y más cuando no se sabe si esa persona también te tiene en su cabeza.

[ It's you, it's you, it's all for you, everything I do. ]

Sonata.

Ahora mientras escribo, mi vecina toca el piano.

Abrí bien la ventana, para poder escucharla.

Me hace felíz, y me transmite sentimientos, el simple hecho de escuchar sus canciones.

Siempre admiré a la gente que con un instrumento, transmitía tantas cosas.

Paz, amor, tristeza, todo eso, con una canción.

Y siempre quise ser como ellos.

Transmitir, y dar algo, a través de mi propia habilidad.

Siempre que escuchaba a alguien tocar, pensaba eso.

Pero, instrumentos no sé tocar.

Alguna vez aprendí a tocar la guitarra, y se me decía que tenía un don para aprender.

Pero lo dejé, como muchas otras actividades en mi vida.

Canto, sí.

Pero cuando estoy sola.

Cuando trato de cantar en frente de otras personas, siempre me salen balbuceos.

Quisiera algún día transmitir todo lo que los demás me transmiten.

Dibujando, escribiendo, cantando, lo que sea.

El arte está para quien quiera apreciarlo, amarlo, sentirlo.

Denvër.

Si el invierno es muy l a r g o,
yo podría acortarlo.
Si te gustan los planetas,
yo te los llevo a tu puerta.

Y si quieres ver a Dios,
tengo su foto en un cajón.
O si te molesta tu padre,
mejor dile que se prepare.

Y si quieres suicidarte,
yo podría dispararte.
Y también acompañarte,
al Infierno, a cualquier parte.

Y si no quieres nada...

Y si quieres matar a todos,
aprendé a hacer bombas nucleares.
Si quieres ganarte el cielo,
yo me arreglo con San Pedro.
Si quieres un mundo nuevo,
yo ya te lo tengo hecho,
o si has caído alas,
pues revisa de inmediato tu espalda.

Lo que quieras,
lo que quieras.

Y si no quieres nada...

Oh, darling, I wish you were here.

Te extraño.
Extrañáme.
Te quiero mucho.
Queréme mucho.
No es tan difícil.
Te quiero abrazar.
Abrazáme.
Te quiero besar.
Besáme.
No es tan complicado.
Te escribo mucho.
Escribíme de vez en cuando.
Hago cosas por vos que no hago por nadie más.
Hacé alguna por mí.
No toma tanto esfuerzo.
Pienso en vos más de la cuenta.
Pensá un poco en mí.
Hablo de vos con todo el mundo.
Mencionáme de vez en cuando.
No es tanto pedir.

Pero sobre todo, no me olvidés.
Yo no voy a poder olvidarme de vos tan fácil,
odio decirlo.
Porque no hace tanto tiempo que te quiero,
pero si hace demasiado tiempo que te necesito,
y no te tengo al lado.
Volvé, vení a verme.

[ Ven aquí.
Tengo memoria de tenerte así.
Acurrucada y tierna sobre mí.
Desvaneciéndote en mis brazos.
Qué, no ves ?
Que si te llamo es porque te extrañé.
Si me desmayo cuando respondés,
no es nada grave y es humano. ]

Espejismos.

Quejarte de que una persona cambie,
es demostrar que en alguna parte de tu egoísmo,
no te importa por qué cambia,
solamente te importa que no es la persona
que vos conocés.
Y que yo te pida que no cambiés,
sería más o menos eso.
Siempre nos desencontramos,
es parte de la relación desde hace qué, dos años?
Y cuando se tiene fría la cabeza
( o el corazón ? )
es que uno se da cuenta de esta clase de cosas.
Quizá todo el misterio detrás de esta relación era el desencuentro.
Es decir, yo sé que te quería, que te quiero ( carajo, llegué a amarte estoy segura ),
aunque vos no me creías ni me creés, ni espero que me creás.
Sé que muchas veces te hice mierda,
sé que fui desalmada.
Pero siempre me dejaste ser así, y por lo que entiendo,
te gustaba todo de mí.
Y eso fue algo que nunca superé.
Porque sé que muchas personas me quisieron en serio,
pero había algo en vos que probablemente nadie va a igualar.
Y era que en tu simpleza, y en tu locura también,
siempre tratabas de entender, siempre te la jugabas.
Y estuviste aunque te mandé a la mierda,
estuviste aunque te decía que quería que no estés.
Siempre que alejé a alguien, nunca intentaron volver.
Y vos, vos nunca te ibas.
A veces, quería echarte a patadas,
y pensaba por qué mierda sos tan insistente.
Pero, a veces te decía que te vayas,
porque en realidad,
quería que insistas.
Quería verte quedarte una vez más.
Sé que suena histérico,
ahora lo escribo y me siento estúpida,
pero es algo cierto.
Y en cierta manera, yo hice lo mismo.
Estuviste todo un año siendo imposible para mí,
y sin embargo, no renuncié.
Dije que lo iba a hacer, sí.
Pero bueno, no pasó.
Quiero decirte, ( espero que estés leyendo esto, como sé que leíste veces anteriores )
que no importa si nos hablamos o no,
no importa con quién estemos,
y no importa por cuánto tiempo,
yo te quiero mucho, y siempre te deseo lo mejor.
Te deseo todas las cosas que no te supe dar,
y todas las que quieras y necesites.

Bad girl, good girl.

Últimamente me siento un poquito insegura.

Y ya sé que siempre soy insegura, pero hacía mucho que no me pasaba a este nivel.

Me siento insegura de mi apariencia.

Me siento insegura de mis intereses.

Me siento insegura de mi personalidad.

Me siento insegura de la gente que me rodea.

Me pregunto constantemente cómo me veo con tal ropa,

o si a la gente le parece que me queda feo.

Si me miran porque estoy horrible o si ni siquiera me estaban mirando realmente.

Me pregunto constantemente si la gente alrededor mío me quiere de verdad,

si vos me querés de verdad, o ya se te pasó.

Me pregunto qué quiero,

porque a veces dudo.

Me pregunto cómo me verán los demás,

cómo seré desde afuera.

A veces me siento una estúpida, o me siento horrible,

y me pregunto si los demás también lo pueden ver,

o si solamente soy yo siendo insegura de vuelta.

Antes todo parecía más fácil, y las soluciones también.

Si me veía fea, cambiaba algo de mi aspecto.

Si me veía aburrida donde estaba, hacía algo divertido.

Si extrañaba a alguien, lo llamaba.

Si me sentía gorda, no comía.

Si quería algo, lo iba a conseguir, tarde o temprano.

Pero ahora no sé,

en mi cabeza tengo varias personas ( siempre estuvieron, pero a veces se deciden )

y todas dicen cosas distintas, ninguna logra satisfacerme tampoco.

[ Inseguridad: Sentimiento que hace a una persona preguntarse a cuántos lugares podría ir si hiciera tal o cual cosa, y al mismo tiempo la hace quedarse siempre en el mismo lugar ( por miedo a que todo salga mal. ) ]

It's you, it's you, it's all for you, everything I do. I tell you all the time, Heaven is a place on Earth with you.

Siempre quise resguardar a la gente de lo horrible que se encontraba dentro mío.

Siempre quise ocultar esa faceta.

O simplemente advertía, alejándolos de mi vida,

' te voy a hacer mal, no me quieras. '
Pero ahora, ahora te juro, lo único que quiero es que me quieras.

Siempre fingí que ya había cambiado completamente, que no era la misma.

Siempre pretendí que todo estuviera bajo mí control.

Que nadie me lastimara, solamente lastimar yo.

Pero ahora, ahora te juro, lo único que quiero es darte todo lo mío.

Siempre alejé a la gente que realmente quise, por miedo a hacer mal.

Siempre quise alejar a todos de lo que yo creía era lo peor de mí.

Y no quería cambiar, solamente quería esquivar todo.

Pero ahora, ahora te juro, lo único que quiero es tenerte a mí lado, hacerte felíz.

Siempre tuve miedo a encontrarme queriendo a alguien.

Siempre tuve demasiadas expectativas en cuanto a cómo sería volver a querer.

Y pensaba que nunca nada iba a ser igual.

Pero ahora, ahora te juro, lo único que quiero es quererte a vos.

Siempre tuve bronca, pensaba que nunca nadie iba a entender lo que pasaba.

Siempre me llenaba de rencor hacia el mundo, y me encerraba en mi burbuja.

Porque pensaba que nadie iba a consolar el dolor de sentir que todo lo que quería se había prendido fuego, que nadie nunca iba a saber llenar ese vacío.

Pero ahora, ahora te juro, lo único que quiero es que sepás todo de mí.

Porque ay, si supieras lo que yo sentí, ese momento en el que oí tu corazoncito latir.

Ese momento, en el que el mío latió al mismo ritmo.

En ese momento supe que si de alguien quería todo,

toda la mierda, todo lo bueno, todo,

era de vos.

[ Te dije, que lo único que quería era cuidarte, desde que te conocí, quería tenerte.

Y hacerte felíz.

Pero, que era probable que en el camino hacia ese destino, fallara.

Te pregunté si me ibas a dejar volver a tratar, si eso pasaba.

Asentiste, y me dijiste antes de besarme:

' Todos cometemos errores. ' ]

Intoxicated.

Siempre es la misma repetición.

Comienza un problema.

Se hace grande.

Se hace más grande.

Lo sigo soportando, o fingiendo que no está.

Enfrentar cómo me siento da paso a emociones que no quiero enfrentar.

Y ahí, es cuando la más mínima cosa, hace que todo explote.

Y cuando empiezo a llorar,

no paro más.

[ No debo de pensar que ahora todo es diferente.

Mil momentos como este quedan en mi mente.

No se piensa en el verano cuando cae la nieve. ]

Santa Claus never liked me.

Mientras que todos festejan épocas felices, y comparten en esta parte del año,

yo me siento fuera de lugar.

No es que nunca me haya gustado la navidad, es solamente que, no sé.

Desde el momento en que se empezó a desintegrar todo en mi familia,

nada es lo mismo.

Porque si bien tengo gente que me quiere,

yo no voy a compartir una navidad numerosa y felíz,

con regalos, tíos, abuelos, primos, y todo eso.

Y es algo que no quería ponerme a pensar, pero hoy me superó.

Me supera pensar que extraño a mucha gente que ya no tengo conmigo por varios motivos,

me supera pensar que una época que se supone que es tan felíz, a mí me hace sentir tan sola.

Y quizá esta navidad pueda ser algo diferente, pero va a estar presente en mí.

Esa nostalgia de pensar que antes compartí algo que no supe apreciar,

y que ahora extraño, siempre está en mí.

[ Yo que tú, ni me acercaría a mí, cuando las luces vienen y van.

Regalame algo de soledad.

Hoy es el día en que todo mal, no quería pero navidad llegó y nada me deprime más.

Es como si, algo de mí, cierre la puerta que ayer abrí,

aunque golpeés nunca estaré,

estoy hundido en mi jardín.

Va a ser mejor, que dejemos unos días, yo quiero pensar un poco lo que tengo que hacer.

Y justo hoy, mejor no decidir nada, podría arruinarlo todo si no tengo noción.

Es algo mucho más fuerte que yo, no puedo hacerme entrar en razón,

sabé que esto no me hace felíz.

( aunque lo entiendas así )

Hay una voz, dentro de mí, que me recuerda que te mentí.

Suena peor en la canción, no es para tanto pero igual sí.

Va a ser mejor, que dejemos unos días, yo quiero pensar un poco lo que tengo que hacer.

Y justo hoy, mejor no decidir nada, podría arruinarlo todo si no tengo noción,

que fuiste tú, a quien he sentido mía, la que perfumó mi vida con un sueño de flor,

yo sé que soy, digamos algo inmaduro, pero es esa la manera en que yo entiendo el amor.

Va a ser mejor, que dejemos unos días, yo quiero pensar un poco lo que tengo que hacer.

Y justo hoy mejor no decidir nada, podría arruinarlo todo si no tengo noción,

que fuiste tú, a quien he sentido mía, la que perfumó mi vida con un sueño de flor.

Yo sé que soy, digamos algo inmaduro, pero es esa la manera en que yo entiendo el amor.

Pero es esa la manera en que yo entiendo el amor. ]

Las medusas nadan solas.

Me dí cuenta de que siempre que yo estuve mal,

alguien estuvo igual, o supo cómo me sentía.

Mis depresiones, mis temores, mis odios internos, todos,

los podría haber compartido con alguien.

Pero a veces, uno se siente solo porque quiere.

Uno se odia porque quiere.

Uno sufre y se castiga, se lastima, porque quiere.

Llora solo porque quiere.

Qué solitario es sentirse solo estando solo.

Non je ne regrette rien.

Quisiera antes de morir, cubrir mi cuerpo de colores.

Pintar miles de cuadros, manchar lienzos.

Escribir libros y libros.

Escuchar canciones viejas y nuevas.

Quisiera morir sabiendo que dediqué mi vida al arte.

Vivir en una constante explosión de colores,

un vórtice de sentimientos,

una paleta de expresiones vivas.

Haber sacado miles de fotos,

haber conocido otros países.

Haber visto cosas que llenasen mi alma,

memorias vívidas que no se olviden ni al pasar 50 años.

Haber amado, haber perdido.

Haberme vuelto loca,

haber ido y venido de la locura a la cordura un millón de veces.

No temerle a lo que me depare,

tomar pasos decididos, siempre hacia adelante.

Vivir la vida al máximo,

morir sin arrepentimiento alguno.

Y saber siempre,

que mi felicidad está en mis manos.

[ No! nada de nada,
No! no lamento nada.
Porque mi vida,
Porque mis alegrías,
Hoy comienzan conmigo... ! ]