Love me, love me, say that you love me.

No necesito regalos, no necesito aniversarios.

Necesito despertarme, y ver un rostro.

No necesito fotos lindas tomados de la mano.

Necesito mirar, y ver ojos llenos del sentimiento que yo comparto.

No necesito mensajes de texto ni llamadas todos los días.

Necesito alguien que me haga sonreír solamente con mirarlo.

No necesito salidas ni lujos.

Necesito sentirme segura y protejida en brazos tibios.

No necesito una relación con un título y un contador de meses.

Necesito alguien que con su querer,

llene este vacío, y esfume el dolor.

[ After all, all we need is love. ]

Fuckin' perfect.

Un día te amás, un día te odiás.

En el cuerpo tengo escrito en braile, me odio, me odio, me odio.

Quiero creer que me amo, me amo, me amo.

Cada lágrima derramada al ver que el espejo me devolvía algo que no quería.

Cada depresión al sentir que yo no me quería, por lo tanto nadie me podía querer.

Cada día de frío, de dolor, de debilidad, de finjir una, tres, cinco sonrisas.

Los momentos de lucidez en que decía a mí misma que era una idiota,

y me preguntaba qué me estaba haciendo,

por qué me destruía a mí misma cuando yo era la única persona que siempre tuve.

No, no era la única persona que siempre tuve,

era la persona que se debía encargar de cuidarme,

y sin embargo amaba lastimarme.

Todavía tengo peleas y discusiones con esas voces que me gritan que no está bien como soy,

que tengo que cambiarlo, que quiero un cuerpo perfecto y un alma perfecta,

que me odio, que me detesto.

Todavía, todavía no lo supero.

Sos tonta Julieta, y no, no entendés nada de vivir.

[ And the days feel like years, when i'm alone. ]

Hello.

Hacía 390489234924 años que no escribía,

y probablemente es en parte algo bueno, y en parte algo malo.

Es algo bueno porque quiere decir que quizá mi vida ya no es tan caótica,

y que ya no dependo tanto de escribir para liberar la tensión

y todos los sentimientos negativos que antes no expresaba con nadie,

y ahora libero un poco más por otros lados.

Es algo malo porque siempre dije que amo este blog,

y siempre me ayudó mucho cada vez que necesité.

Creo que mi vida da vueltas, y vueltas, y esas vueltas a veces me conectan con momentos horribles, que son casi siempre los mismos,

y a veces me conectan con momentos lindos y tranquilos

( no es tan común que suceda ) pero, los lindos y tranquilos siempre son nuevos.

Quiero aclarar que un blog no es un libro de quejas, no,

claro que no, pero hay que admitir que a uno la tristeza y/ o el enojo

lo impulsan más a escribir y descargar sus emociones que la felicidad.

Cuando me toca ser felíz, dejo de escribir, y lo vivo.

Cuando me toca sufrir, paro a pensar, y me descargo acá.

Creo que nunca me voy a ir del todo de este blog, y bueno, para eso entré.

When it costs too much.

Angustia me ahogó, cuando me dí cuenta, de que jamás iba a salir de esto.

No importaba cuántas veces lo contase.

No importaba quién me tratase de detener.

No importaba lo mucho que tratara de enmascararlo.

No importaba lo mucho que mintiera.

Estaba ahí, constantemente.

La piedra en el estómago.

La sensación de vacío.

El gusto a nada.

La debilidad, las ojeras, el malhumor.

Se sentía tan horriblemente bien, casi como una droga.

No quiero decir que sea adicta, pero quizá, me guste demasiado ese horrible sentimiento.

[ Siempre me pregunto por qué los pájaros eligen quedarse en el mismo lugar, cuando podrían volar
a cualquier lugar en el mundo.

Luego, me pregunto lo mismo a mí misma. ]

Down the rabbit hole.

No quiero volver a caer.
No quiero volver atrás.
No quiero que me persigan más estos fantasmas.
No quiero sentirme como me sentí el año pasado.
No quiero volver a pasar hambre.
No quiero volver a sufrir.
No quiero volver a nada, a nada de todo eso.
Por favor, que estas ideas estúpidas se vayan de mi mente.

[ Las noches con el huracán, hoy me acordé. ]

Honey i don't feel so good, don't feel justified.

Necesito un descanso, un descanso de vivir.

Hace tres semanas o más, que todos los días es un golpe.

Cuanto más cansada estoy, más me molestan y me duelen los eventos del día a día.

Empecé sintiendo ganas de llorar un día.
Al otro, se me piantó una lágrima.

Al otro, un lagrimón.

Al otro, lloré.

Al otro, llanto.

Y al último, ahogo, lloré tanto que se me dobló el cuerpo, se me mojó toda la cara.

Me sentía un puntito chiquitito en la inmensidad de mi baño.

El tener que retener todo el llanto para no despertar sospechas

solamente me hacía querer gritar más.

Nunca había llorado tantos días seguidos, para mí llorar no es algo común.

El cansancio vino en forma emocional, pero también física.

Me cuesta cada vez más dormir, vivo como un zombie,

tengo pesadillas cada vez que puedo conciliar el sueño,

y de día solamente necesito una cama.

No tengo más apetito, y antes me hubiera alegrado,

pero todo deja mella en mi cuerpo, y me encontré más frágil.

Tengo mucha hambre.

No puedo comer.

Me dijeron que quizá estaba somatizando.

La mente se enferma, el corazón se enferma, el cuerpo se enferma.

Me estoy enfermando.

[ Y curioso es, que desde que entré en este estado, ningún día paró de hacer frío, ningún día salió el Sol. ]

Pequeño entre paréntesis.

Quería decir simplemente que como siempre, algo me anda mal con blogger, y esta vez, no puedo responder los comentarios que algunos me hicieron en entradas.

No sé por qué y me emputa pero bueno.

Gracias por todos sus comentarios, sus cumplidos, su comprensión.

(:

Los insensibles.

Siempre te tuve como una persona distante y poco demostrativa.

Y en ese momento en el que hablábamos, y se me iba cerrando la garganta, tuve miedo.

Tuve miedo de tu reacción.

Llegamos, no me pude contener.

Se me escaparon una, dos, tres lágrimas.

Me miraste, te incomodaba.

Apreté los dientes, me mordí el labio con más fuerza que nunca, quizá las lágrimas se detendrían así.

Pero no, no se detuvieron.

Nos subimos al colectivo, corrí a sentarme.

Miré por la ventana, me compraste caramelos para animarme.

Me diste uno, te miré.

Perdonáme, te dije.

Me dijiste que estaba todo bien, que si quería llorar, llorara.

Pero no, no estaba todo bien.

No me contuve, rompí en llanto cuando me abrazaste ( algo incómodo, sé que te costó. )

Lloré, y con ese llanto se fue gran parte de todo lo que guardaba adentro hacía tanto.

Te dije que no lloraba seguido y que me costaba demostrar tristeza,

que acumulaba todo hasta explotar.

Me dijiste que eras igual ( por supuesto, somos iguales, demasiado. )

Te pedí perdón de vuelta por llorar, sintiendo que arruiné el viaje.

Me dijiste que no me querías ver nunca más así.

Hablamos, seguimos hablando.

Algo que no esperaba, fueron esas lágrimas que te terminaron cayendo a vos también.

Te dije que iba a estar todo bien.

Me dijiste que no con la cabeza.

Pero, a pesar de la incomodidad, y de la tristeza, me sentí un poco más cerca a vos.

Sí, los amigos están en las buenas.

Los amigos de verdad, están en las buenas y en las malas, por mucho que les cueste.

Gracias.

Yo también te odio, pendejo de mierda.

[ Un viaje largo, un viaje cargado de emociones. ]

Pastillitas del olvido.

Es así como termina todo?

No sé, por algún motivo, creí que tendría un final de película,

es más, no creí que tuviera un final.

Desde conocerte, hasta hoy, nunca se me cruzó por la mente,

que un día te ibas a ir.

Pero sí, era obvio.

Perdón por nunca haberte cuidado bien.

Perdón por no haber sabido aceptarte como eras.

Perdón por nunca haberte dicho lo mucho que te quería.

Perdón por ser tan estúpida, y dejar que me gane el orgullo.

Ahora estás haciendo cosas que te hacen bien, y sí, una de ellas, es despedirte de mí.

Duele saber que para vos, nunca formé algo coherente en tu vida.

Nunca fui una parte importante, una pieza clave.

Era solamente algo dañino, que ahora depurás.

Duele saber que me lo merezco, y bastante.

Y hay tantas preguntas que te quiero hacer, y me da a la vez,

un miedo terrible el escuchar las respuestas.

Daría muchas cosas, por un ' te amo ' tuyo.

Y creéme, siempre que lo escuché, todo valía la pena.

[ En una esquina de mi barrio hay una tienda, que vende unas pastillas para olvidar.

Los vecinos aseveran que su efecto prolifera, pero yo, no las quise ni probar.

Pastillitas del olvido, tengan el recuerdo vivo, de la noche que la ví bailar.

Se movía como loca, inestable y caprichosa, y era triste como mi ciudad, como mi ciudad.

Y yo, que te dí todas mis noches, a vos. Sin lamentos ni reproches.

Te dí, en las noches y los días, mis mejores melodías, en las horas más tremendas de mi vida.

Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.

Y así, destinado a padecerte, sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte. ]

Mataría en nombre del amor.

Mataría a cualquiera que hablase equivocadamente en nombre del amor.

A aquellos que se hacen pasar por enamorados, y no son más que simples estafadores.

Mataría a cualquiera que hablase equivocadamente en nombre del amor.

A aquellos que pretenden armar un cuento de fantasías, tejer una telaraña de mentiras.

Mataría a cualquiera que falsamente dijera ' te amo '.

A aquellos que creen que las palabras vienen y van.

Mataría a cualquiera que falsamente dijera ' te amo '.

A aquellos que malgastan la expresión, y manchan la pureza.

Mataría a cualquiera que lastimase en nombre del amor.

A aquellos que no saben querer, y se manejan con engaños.

Mataría a cualquiera que lastimase en nombre del amor.

A aquellos que dicen querer, sin importar a quién.

Porque vos y yo, y todos,

necesitamos ser amados.

Sí, necesitamos sentir esa calidez,

esa sensación en nuestros vientres.

Las sonrisas compartidas,

y uno que otro beso.

Porque vos y yo, y todos,

queremos ser amados.

Y decir que amamos,

y saber que al final de la jornada

alguien nos espera con los brazos abiertos.

Mataría a cualquiera que mencionase en vano la palabra amor,

porque amor, amor es mucho más grande, que vos y que yo.

[ 'Cause i'd love anybody, who's fool enough to believe.

And you're just one of many who broke their heart on me.

And so I say I don't love you, oh it kills me.

It's a lie that sets you free. ]

Crow heart.

Ya no sé qué más hacer para verte sonreír.

Me duele saber que sufrís, pero más que nada, me duele ver que no hacés nada para cambiarlo.

Quisiera volver el tiempo atrás, a cuando todavía eras felíz,

y cambiar las cosas, lograr que fueras felíz para siempre.

Sé que todos en la vida tenemos que sufrir en algún momento,

y sé que no todo va a ser tiempos felices,

pero, cuándo fue la última vez que sonreíste y fue sincero?

Cuándo fue la última vez que te sentiste amada?

Cómo hago yo, para creerte ahora?

Es que, tratando de ser fuerte, finjís seguir adelante,

pero lo único que estás haciendo, es volver a lo mismo, una y otra vez.

Estás desgastándote,

y sé que va a llegar un punto donde ya ni siquiera te plantees salir de todo esto,

porque, para qué gastarse no?

Recuerdo que ya cuando te conocí, la primera vez que nos vimos,

me contaste todo sonriente, con tu vestido y tus modales, hasta que de repente,

se te llenaron los ojos de lágrimas.

Me dijiste que te dolía.

Y yo claramente me daba cuenta,

uno no puede pretender aligerar las cosas con una sonrisa

cuando se tienen unos ojos tan sinceros.

Te abracé, te quise contener.

Eras muy frágil, tenía miedo de que te fueras a romper.

Me agradeciste, me dijiste que me querías.

Yo también te quiero.

Siempre digo, enojada, que estoy cansada de vos y de tus lágrimas,

que ya no voy a decir más nada, pero sabemos ambas dos, que es mentira.

Siempre voy a querer ayudarte, aunque sepa que es en vano.

Porque te quiero, porque nunca podría dejarte, como hicieron todos los demás.

Voy a estar acá, siempre que me necesites, aunque sea para llorar.

Aunque me canse, aunque me duela verte llorar siempre, voy a estar acá.

Porque yo quiero ser diferente, quiero ser la persona entre todas ellas, que jamás te abandonó.

Contá conmigo. Siempre.

[ I will try to fix you. ]

Let it bend before it breaks.

No sé si esperaste o seguiste con tu vida.

Qué miedo.

Mirá si realmente te olvidaste?

Qué miedo, no me dejes.

Por qué será que siempre me termino encontrando con esos pensamientos en mi mente?

Ser olvidada, ser reemplazada, ser dejada de lado.

Esas, esas son cosas que me duelen más que nada.

Y obvio, uno siempre con la guardia alta y el miedo a ser lastimado, bien presentes.

[ Say it ain't so, say i'm happy again.

Say it's over, say i'm dreaming, say i'm better than you left me.

Say you're sorry, i can take it.

Say you'll wait, say you won't, say you love me, say you don't.

I can make my own mistakes.

Let it bend before it breaks. ]

Good night and goodbye.

Quisiera entender bien qué es lo que me pasa cuando cae la noche.

Es como si la oscuridad por más que yo la ignore con mi velador siempre prendido,

estuviera constantemente haciendo presencia de la peor manera.

No me gusta dormir sola, y no me gusta lo que siento cuando tranto de mantener el espíritu que tenía antes de que cayera el Sol.

Trato de hablar con otras personas que me hagan distraerme pero últimamente es como si no las sintiera más al lado mío, como si fueran fantasmas cibernéticos.

Quisiera saber que no estoy sola y que allá afuera ahora mismo alguien piensa en mí.

Sin embargo, no se me ocurre nadie.

Entonces recurro a lo único que me desquita, escribir.

Pero cuando escribir ya no sea suficiente...

no sé, no sé qué voy a hacer.

[ Me refugio en el acolchado y las sábanas de mi cama,

hago un capullo de seguridad falsa.

No quiero salir, no quiero despertarme.

La cama hace un perfecto abrazo imaginario. ]

Metamorfosis.

Ella era una piba normal.

No era inteligente por demás, no era viva por demás.

No tenía muchos amigos, y no era una alumna excelente.

No hacía nada extraordinario, su familia era una familia común.

Vivía en un departamento común, iba a una escuela común.

Volvía con el 134, se bajaba a siete cuadras, caminaba.

Al llegar al parque, se detenía.

Observaba, y de repente, era como si ya no fuera más ella.

Era verde, era pasto, era Sol.

Y era libre, y era naturaleza.

Seguía caminando, volviendo a ser normal una vez más.

Llegaba a una hamaca, y decidía subirse.

Y al subirse, dejaba de ser ella de vuelta.

Era infantil, era chiquita, era ella hace diez años.

Era risa, era vuelo.

Se bajaba, seguía caminando.

Llegaba a su casa, abría la puerta, tomaba el ascensor, entraba al departamento.

Saludaba, se iba a su cuarto.

Ponía música, y otra vez, ya no era ella.

Era bailar, era cantar.

Era sentimientos, era miles de letras.

Se paraba la música.

Ella al acordarse, todavía se deshacía en lágrimas.

Las lágrimas la convertían en tristeza.

Pero cuando reía, era como si nunca hubiera llorado.

Cuando miraba a los ojos de otra persona,

era como si nunca hubiera visto nada tan lindo.

Cuando se enamoraba, florecía.

Cuando sufría, se rompía.

Cuando abrazaba, se deshacía.

Cuando quería, se llenaba.

Ella se acostaba a dormir.

Dejaba una vez más su persona, y se sumía en sueños.

Era paz, era quietud, era descanso.

Al despertarse, volvía a ser ella.

Se acordaba una vez más de vivir, de no olvidarse de quién era.

Pero dentro de ella no habitaba una sola persona.

Eran muchísimas, y todas esperaban su momento para salir.

Y en la superficie, ni siquiera ella lo notaba.

[ Me divido, me pierdo, cuando me encuentro me regenero. ]