We could feel the poison set in.

Hoy leo tu blog, y me muero de ganas de llamarte.
Me puse tu sweater ayer, y me moría de ganas de abrazarte.
No te quiero devolver tu sweater sabés? porque sé que si todo termina mal, o si te olvidás de mí por completo ( cosa que está pasando o al menos eso interpreto )
al menos voy a tener eso a lo que aferrarme ( siempre me tengo que aferrar a todo )
y puedo ponérmelo y casi sentirme como si me estuvieras abrazando de vuelta.
Y bueno, es patético, sí.
Y ahora sé que no tengo el teléfono de tu casa
porque seguro lo perdí como pierdo todos los teléfonos
y cómo me hubiera gustado cuidarlo más, y poder llamarte ahora.
Bah no sé, porque por otro lado siento que debería dejarme de romper las pelotas y dejarte vivir no? osea ser menos conchuda y dejar de ir y venir, porque sí, algún día te tenías que cansar de mí y de todo eso, y DIOS, NO QUIERO.
No quiero dejarte ir, pero quiero que estés bien, quiero que dejés de darme pelota y que encuentres a alguien que sea una buena persona y te quiera sólo a vos y a la vez sé que si esa persona existe y se acerca a vos yo la mato. Es así. La cago a tiros.
Te extraño pero no quiero contarte.
Te quiero ver pero sé que si te veo me voy a mandar todas las cagadas que pueda.
Te necesito pero no debería.
Siempre, con vos siempre, siempre dejé que mi cerebro hiciera todo,
nunca seguí a mi corazón.
Y a veces, no puedo evitar pensar,
qué carajo hubiera pasado si desde un principio hubiera hecho al revés?
Bah, en realidad, al principio, te evitaba porque sabía que podíamos terminar mal.
Después, dejaste de mostrar interés alguno en mí, y claro, inevitablemente, me tenía que dar cuenta justo ahí de que estaba ( sí, lo digo ) enamoradísima de vos y de toda tu mierda,
y te seguí como una idiota hasta el punto de olvidarme de mí misma.
Y ahí, no pensaba, directamente te seguía, porque eras vital para mí.
Después de eso, se vino la bajada, nos fuimos a la mierda, nos destruimos,
volvíamos a vernos solamente para hacernos peor, y no podíamos evitarlo.
Y después, la cosa se dio vuelta, y eras vos detrás mío. Y soy una hipócrita yo.
Porque digo que quiero lo mejor para las dos, que te esquivé tanto tiempo solamente por una relación saludable, pero al carajo con lo saludable, esto no es saludable, te necesito como la re puta que me parió ( quería putear capaz ) y te siento tan lejos. Tan, tan lejos.
Estarás pensando en mí ahora? me extrañás? me querés? me necesitás? te gusto? me amás?
Y lo más importante de todo, qué mierda hacemos con esto?


[ Y sigo esperando a que vuelvas sola, de vuelta. Chau, me fui a buscar tu teléfono. Fuck this shit. ]

Carajo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAA.
Listo necesitaba gritar.
Mi vida últimamente está como en fast forward, es como que va a una súper velocidad.
Y yo trato de manejar todo alrededor como mejor puedo.
Estudiar, dormir, estudiar, ver a mis amigos, dormir. ( qué cansada estoy, carajo. )
Es raro porque cuanto más ordeno mi vida, más se va al carajo el tema de lo social y de lo amoroso y blá blá blá, y cuanto más descuido mi vida...
no, lo de lo social y amoroso siempre sigue igual.

[ WOW, mirá a toda la gente a la que le importa ! ]

Cuando ya no me cuestes nada.

Te odio, y te quiero destruir.

Te amo, y te quiero cuidar.

Me desarmás, y me hacés llorar.

Me abrazás, y me hacés volar.

Me quiero separar de vos.

No me puedo separar de vos.

Quiero que me quieras.

Quiero que me olvides.

Algunos días me querés.

Pero generalmente te olvidás.

Veo tus fotos, leo tus cartas, y quiero llorar.

Qué me hiciste?

Te dí simplemente, el poder para destruirme.

Y pensé que nunca lo ibas a poner en uso pero,

acá estoy, escribiéndote una carta que nunca vas a leer,

una vez más.

[ Amor, amor, amor. Para qué sirve? para absolutamente NADA. ]

Love, love, love. It only messes me up.

Te extraño, te quiero, te necesito, te extraño, te quiero, te necesito, me gustás.

Eso pienso.

Pero no sé, no sé si es que estoy sola y quiero que alguien me abrace,

no sé si es que te necesito a vos o a cualquier persona,

no sé si es que quiero a otro pero vos estabas más a mano, no entiendo nada.

Y la única solución que le encuentro a todo es:

vamos a vernos, besáme y abrazáme a ver cuál de todas es.

Qué mierda que soy.

[ No deseas que pudieras volver a cuando no habías perdido nada ? ]

Make this stop.

Basta basta basta por favor.

Hace mucho que no escribo, y créanme,

no es porque no haya tenido cosas que merezcan ser escritas.

Es que esto me sobrepasa. Vivir me sobrepasa.

Mis emociones y mis sentimientos me sobrepasan.

Me sobrepasa la escuela.

Me sobrepasan mis amigos.

Me sobrepasan todos sus problemas, sus tristezas, qué cosa más horrible que un amigo triste?

Me sobrepasa verte en el recreo,

no nos saludamos, se me rompe el corazón en millones de pedazos,

me callo, me río de algo que me dijeron,

hacé de cuenta que no pasa nada Julieta, es otro tropezón,

ella está bien, ella se ríe ves?

Me sobrepasa lo que sentía por esas personas, me sobrepasa lo que todavía siento.

No puedo seguir más pero me sigo exigiendo.

No puedo dormir, hace mucho que no duermo sin estar en tensión, haciéndome una pelotita,

y resguardándome de no sé qué.

Hace mucho que no sueño algo que no tenga sentido, como deberían ser los sueños.

Pero hasta en sueños, estoy preocupada.

No puedo comer bien, como de todo, o no como nada.

No puedo reírme o llorar sinceramente, porque no sé,

no siento todo hasta adentro como me pasaba normalmente.

No sé quién soy, no sé qué quiero, pero sigo, sigo, sigo hasta no poder más.

Y ya no me veo colapsando. No veo un descanso.

No hay salida, esta es tu vida ahora.

[ Quisiera que me volvieras a abrazar, y desintegrarme en tus brazos, y olvidarme de todo. ]

Estás lejos y no te importa nada de lo que me pasa.

Ojalá mi vida fuera como vos la ves.

Ojalá yo fuera quien vos creés.

Ojalá las cosas fueran como vos las ves.

Si fuera yo, como vos creés, sería un ideal, algo que, me entristece que veas, porque no soy.

Si las cosas fueran como vos creés, la vida sería más felíz.

Yo podría sonreír, pensando que me querés y que puedo quererte.

Yo te quiero, pero en esta realidad, las cosas no son tan simples.

Yo te quiero, pero siempre pensaste que no. Y debe ser porque nunca supe demostrártelo.

Me querés. Me querés?

Nunca imaginé que esto iba durar hasta hoy.

Pensé que estábamos jugando un juego. Un juego en el cual, la que se enamoraba, perdía.

Y si bien, al principio la perdedora fui yo, las cosas se dieron vuelta.

Y ahora nadie gana nada.

Ahora somos dos personas que no se atreven a tocarse por miedo a nunca dejarse ir.

[ Y no sé, no sé por qué, nos seguimos esperando una a la otra.

... Te quiero. ]

We're at war, we live like this.

Estoy cansada.

Estoy harta.

Por qué me seguís lastimando?

Por qué no podemos estar en paz?

Siempre va a ser así?

Si yo te amo, y vos me amás, por qué nunca pudimos llevarnos bien?

No tiene sentido, ahora que lo pienso.

Pero es así, es así, y no lo podemos cambiar.

Cuando no estamos juntas sufrimos.

Cuando estamos juntas nos hacemos sufrir.

Quizá, sería mejor que dejara todo, que una vez más, nos separemos.

Y vos, encuentres paz.

Y yo, siga mi camino, hasta la próxima vez.

Hasta cuando me puedas, no, hasta cuando nos podamos amar.

[ Pero no te olvides, no te olvides de mí, de nosotras, de todas nuestras promesas. ]

p a s s i o n a t e.

Es increíble cómo las relaciones están controlando mi vida.

Porque cualquier cosa que los demás hagan, o me destruye, o me arma.

Porque me abrazan, y me siento en casa.

Porque me ignoran, y se me parte el alma.

Porque vos, vos te enojás, y yo no siento que cometí un error, siento que YO soy el error.

Porque sin embargo, quiero una libertad que en este momento no estoy consiguiendo.

Porque las miradas nos afianzan y las risas que compartimos, nos llegan a algún rincón del corazón.

Quiero aprender a lograr que las relaciones sean algo importante para mí, pero, poder controlarlas, no dejar que me controlen.

Porque, eventualmente, voy a terminar hecha mierda.

[ Y quizá, es como dice mi vieja, y yo realmente soy demasiado pasional. ]

The world will never, ever be the same, and you're the blame.

Una vez que te miré y nos dimos cuenta de lo que era estar lado a lado, construimos

Levantamos, poco a poco, unos cimientos de un mundo chiquito.

Un mundo chiquito con peces, con días soleados

Un mundo chiquito en donde todos hablaban en Francés chapurreado.

Un mundo chiquito que cabe en la palma de tu mano.

Y entonces, día a día, me fui acostumbrando a verte.

A esos momentos en que nos reímos, me abrazás, y te abrazo también.

Y tenemos la seguridad, tenemos ese sentimiento cálido, ese Sol entre nuestros cuerpos.

Y te cosías vestidos, y te armabas cuadernos llenos de estampas.

Y me escribías en tu máquina vieja, l as tec las a ve ces tefall aban.

Y yo dormía del lado frío de la cama, por miedo a tocarte, y quebrarte.

Me enredabas en una maraña de flores, y yo muchas veces, te prestaba mi bufanda.

Miraba tus ojos y veía vida, veía algo que todavía no sé describir.

Y me daba cuenta, eras sólo vos. Vos y nadie más.

Vivíamos en la punta de la torre Eiffel, me ofrecías saquitos de té, de múltiples sabores y sensaciones.

Me escribías cartas en hojas pentagramadas, y yo te imaginaba tocando el piano.

Y en todo, en todo ese mundo chiquito, vivíamos solamente vos y yo.

Y todo ese mundo chiquito, existe dentro de vos y yo.

Dentro de las miradas que intercambiamos.

Dentro de las palabras cómplices.

[ Dentro de este cariño, sólo entre vos y yo. ]

Ese.

No, no, no, no, no, no, no, no, no.

Siempre supe que algún día alguien iba a ir detrás tuyo, osea, sos vos, sos hermosa, sos perfecta.

Pero, no sé. No quiero imaginármelo,

no quiero imaginarme a nadie de la mano con vos, si no soy yo.

No quiero que nadie me hable de vos.

Como si yo no supiera ya, todas las cosas hermosas que tenés dentro y fuera.

Y fuiste mía, y fuiste muy mía.

Yo no sabía si llamarme tuya, pero sé muy bien que te amé como no amé a nadie.

Y si bien, en parte sabía, que tu vida había avanzado y que tomamos rumbos muy distintos,

enterarme, es algo que siempre me va a doler,

creo que hasta el día en que esté muy enamorada de alguien,

un pedacito de mí, siempre se quedó con vos.

Nunca pude dejar de amarte, creo que no voy a poder.

Pensar que, con sólo verte a través de una ventana de colectivo, a la noche, parada ahí,

sin saber que yo estaba, sin acordarte de que yo existía en ese momento,

se me aceleró el corazón a una velocidad increíble, y sentí todo lo que sentía hace 3 años,

de vuelta, con la misma intensidad.

Y me cuesta muchísimo dejarte ir.

Me cuesta muchísimo no correr a llamarte.

( y por cierto, todavía me sé tu número a la perfección,

yo, que jamás me aprendo números de teléfono,

ni siquiera el de mi propio celular. )

Cada cumpleaños tuyo que pasa, es un cumpleaños más al que yo ya no asisto.

Cada día que voy a la escuela, es un día más que vos vas a la tuya, a unas 10 cuadras de la mía.

Cada día es un día más de guardar todas tus cartas,

hasta las que no tienen sentido, y desde la primera hasta la última.

Cada día es un día más de acordarme de vos, diciéndome ' sos hermosa ',

y pensando que en realidad, nunca ví a nadie tan hermoso como vos.

Cada día es un día más de saber, que en cualquier momento, podría llegar alguien que amés,

así como yo te amé ( y te amo ) a vos, y saber que lidiar con eso, duele, pero tu felicidad,

es todo lo que quiero.

Cada día es un día más que pasé amándote.

Desde que te ví, por primera vez.

Y a pesar del paso del tiempo, a pesar de que pasaron 6 años en total, jamás cambió.

Gracias, por todo lo lindo que dejabas y dejaste en mí.

[ Te juro, linda, me está costando mucho, termino los días, cansado de extrañarte.]

We are who we are.

Soy una lesbiana, así que debo gustar de cada chica que veo.
Tengo un montón de amigos hombres, así que debo estar cogiéndomelos a todos.
Sonrío mucho, así que debo tener una vida perfecta.
Escucho reggae, así que debo ser una drogona.
Mi opinión importa, así que debo ser una snob.
Soy negra, así que debo ser del ghetto o de la villa.
Soy negra, así que debo ser estúpida.
Soy Mexicano, así que debo ser pobre o de clase baja.
Soy bisexual, así que debo jugar a dos puntas.
Soy honesta, así que debo ser una forra.
Me gusta beber, así que debo ser alcohólica.
No salgo o me trato con hombres, así que debo ser una lesbiana.
Me corto, así que debo ser emo.
Soy bisexual, así que debo estar cogiéndome a mi mejor amiga heterosexual.
Sonrío y me río, así que no puedo estar deprimida.
Me gusta pasarla en casa, así que no debo tener amigos.
Soy gay, así que debo ser acosado.
La mayoría de mis amigos son varones, así que debo ser una marimacho.
Tengo y uso Tumblr, así que debo tener cero amigos en la vida real.
Soy un Musulmán, así que debo ser un terrorista.
Cometo muchos errores, así que debo ser estúpida o retardada.
Defiendo fuertemente el derecho a la igualdad, así que debo ser gay.
Soy de un hogar roto, así que debo ser una rebelde.
Me gustan los colores de la bandera rasta, así que debo fumar porro.
Tuve sexo, así que debo ser una cualquiera.
Cometí errores, así que debo ser poco fiable.
Soy un político, así que debo ser corrupto.
Soy una rubia, así que debo ser realmente estúpida.
Estoy usando una remera negra, así que debo ser emo.
Uso maquillaje, así que debo ser una cualquiera.
Soy un adolescente, así que debo ser incomprendido.
Soy amiga de drogadictos, así que debo ser uno también.

Soy humana, así que debo ser etiquetada.

Amé por la belleza del gesto.

Apoyé mi cabeza en tu hombro, tenía tu pelo en mi cara, tu brazo sobre mi rodilla.

Mirábamos y observábamos un punto fijo, y yo lentamente cerré los ojos.

Olía tu perfume, y sentía tus respiros, tus inhalaciones y exhalaciones.

Me acariciabas el pelo, suavemente, me puse a pensar en todo el cariño

y suavidad que le ponías a las caricias.

Y por un segundo, mi corazón latió más fuerte.

Me acordé, súbitamente, de por qué te quise, te quería, y te quiero tanto, en ese momento.

[ Nuestro amor es como flores de hojalata, que se oxidan cuando las querés regar.

Que nos hace encapricharnos como chicos, que lloran porque extrañan a mamá. ]

omglololbbqwtfroflmao.

EY, 300 ENTRADAS.

Es una parba.

Te amo blog ♥

Arruinarse.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal.
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear,
y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo,
te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé.
No quiero recordarte más, no me hace bien.
Quisiera comprender que estás muy lejos,
y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver.
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber, si te acordas de mí,
o no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día,
ando buscando un poquitito de tu adrenalina.
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones,
estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.
En qué estaba pensando cuando me vine acá,
tiene que haber alguna buena forma de escapar.
Si bien algunas cosas pudieron mejorar,
me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo,
te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos.
Te juro, linda, me está costando mucho.
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé.
Odiabas el amanecer, y yo también.
Quisiera comprender que estás muy lejos,
y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver.
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber si te acordas de mí,
o no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé.
Las noches con el huracán, hoy me acordé.
Quisiera comprender que estás muy lejos,
y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver.
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber si te acordas de mí,
o no te importa nada de lo que me pasa.

[ Nostalgia de mierda. ]