Nada, qué sé yo, estoy podrida de escribir cosas siempre iguales, siempre hablo de que estoy triste, o de que estoy contenta, y no sé, me cansé.
Y ahora mismo, tengo insomnio.
Son las 4:30 de la madrugada, y no puedo cerrar un ojo.
Los pensamientos no me están dejando dormir,y en cualquier momento me agarra o un ataque de pánico, o un ataque de angustia, y no estoy jodiendo. ( o ambos. )
Y lo mejor que puedo hacer con mi tiempo es tirarme en mi cama a escribir esto mientras respiro el olor de una remera que ya debería haber lavado, porque no sé, huele a vos, y me siento sola como una hija de puta, entonces voy a pretender que no estoy tan sola y que tengo a alguien que huele a vos al lado.
La noche me hace mal, me hace mal no dormir, me hace mal acordarme de tantas cosas, me hace mal siempre haber sido así, es decir, no poder dejar el pasado atrás, siempre me enrosco con todo, siempre que me acuerdo de algo, y ya no me puedo hacer la boluda, lo lloro una y otra vez, hasta que lo dejo atrás por un tiempito, y luego me vuelvo a acordar, y lloro, y así.
Y nada, estoy anti ahora, todo me jode, todos me joden, todo me pone mal, todo me amarga.
Si entro en una depresión de esas que me duran 43924059 años (léase: dos, tres semanas) juro que no sé qué voy a hacer con mi persona. Porque, yo puedo salir todos los días con amigas, reírme, sacar fotitos y pelotudear, pero cuando llego a casa siempre me toca enfrentar la realidad que dejé en la puerta al salir. Solamente que como la dejé sola mucho tiempo, siente la necesidad de pegarme más fuerte. Y bueno, todavía no conocí a nadie que me quiera bancar una semana en su casa, no sé.
Ahora mismo necesito por favor que alguien me abrace. Que no me diga nada, no necesito consuelo, no necesito que me levanten el ánimo, solamente necesito saber que mi cuarto no es tan grande, que afuera de mi ventana hay un mundo, que si me tomo un colectivo me encuentro con alguien que me quiere, y me protegen sus brazos, y me cuidan, y me contienen. Contención, eso necesito.
Y, extraño a todo el mundo, y nadie me extraña a mí.
Y pienso en todos ahora, y nadie piensa en mí.
Y quiero a alguien conmigo acá ahora, pero nadie me necesita allá.
Y quiero romper a llorar, pero por alguna razón,
las lágrimas se me secaron hace mucho tiempo.
[ Ojalá tengás razón, Liniers. Ojalá. ]
